BREAK THE MONOTONY: We share with you jokes to make you laugh!

Farmers also need a break from preparing the land, growing the seedlings and then planting them. Then come the nurturing and finally the harvesting

When we received the jokes forwarded to us by Carmencita (we’ll just leave her last name), we really enjoyed them, making us laugh and not just smile. We  don’t know the authors, Carmencita must have just received them also. Anyway, that does not matter now. What matters is that the jokes made us laughing on the way to our garden.

We will have to beg the indulgence of our foreigner viewers because the jokes are imostly n Taglish. Translating them into English will render them ineffective. So, here we go:

No.1: PO1 Bakit po sir ang tawag sa malalaking aso ay K-9?

SUPT: Siyempre kung tinawag nasila  K-10 hindi na sila aso.

PO 1: Ano na ba Sir?

SUPT: Maliit na pusa.

No.2: Doc: Hija, mukhang pumapayat ka at hinang hina pa. Sinunod mo ba ang sabi ko na three meals a day?

GIRL: Diyos ko! Three meals a day ba? Akala ko three males a day, eh.

NO.3: May nagpapa translate sa akin ng EMERGENCY EXIT. Sabi ko MADALING LABASAN. . . .. Tama ba?. . . .Mukhang may pagkabastos.

NO.4: Tip for a long life. Huwag mo isusulat ang name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay. Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sino and susunod.

No.5: GURO: Pedro, late ka na naman!

Pedro: Late ako kasi late ang relo ko.

Guro: Eh, di i-advance mo!

Saan ka pupunta?

Pedro: Uwian na po!

No.6: MRS: Kung alam ko lang, di na ako nagpapakasal sayo. ABS Ka!
MR: Ano yun?

MRS: Alak, babae, sugal.

MR. Eh, ikaw? CBN.

MRS: CBN?

MR: Chismosa, bungangera, nagger!

NO.7: May dalawang lalaki sabay nag jogging.

Guy No 1: Pre, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi health conscious ako. Ikaw pre?

Guy 2: Snatcher aio. Wealth conscious ako.

No.8: Bakit binaril ng bobo ang girlfriend niya?

Kasi sinubokan kung totoo na ang FIRST LOVE NEVER DIES.

NO.9: Pasahero: Mama dahan dahan lang po.Alalahanin nyo na palaging nakasunod sa atin ang disgrasiya.

Driver: Kaya nga binibilisan ko para di tayo abutan.

No 10: Sa isang turo turo:

Customer: Manang, meh langaw sa arroz caldo.

Owner: Eh ano expect mo sa limang piso, manok?

No. 11: Tom, alam mo ba na ang bagong wife ko ay isang sex object?

Tom: Ah, ganun. Maganda pala ang pinakasalan mo.

Kumpare: Hindi naman pero every time na gusto ko magsex, palaging object.

No. 12: NAY, ang girl friend ko hindi naniniwals sa langit at impierno.

ANAK: Sige, pakasalan mo, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno.

No. 13: A husband asked his wife. What did you like most in me? My macho face or my sexy body?

Wife: You have a sense of humor.

No. 14: Russian: Sir, we got a big order from USA for 16 inches condoms. I think it is to embarrass us. 

Putin: No problem. Complete the order and mark them SMALL SIZE.

No 15: A guy picks up a girl for a date.

Guy: Why are you wearing your belt around your neck?

Girl: Because I promised my mom that I will not allow you to touch me below the belt.

No. 16:Two mental patients nagsisiksikan sa isang maliit na kama.

Sira No.1: Masyado masikip, bumaba ka kaya at sa sahig ka na lang matulog.

Sira No.2: Hey, maluwag na! Bumalik ka na dito.

No. 17: Pedro: Galing ako sa doctor. Bumili ako ng hearing aid. Grabe ang linaw ngayon ang pangdinig ko.

JUAN: Wow, ang galing. Magkano ang bili mo sa hearing aid?

Pedro: Kahapon lang.

No. 17: AMO: Inday, alisin mo ang mantsa sa barong Tagalog ko.

INDAY: Opo, tapos na po.

AMO: Gud, ang bilis. Ano ang pinangtanggal mo

INDAY: Gunting po.

No. 18: JUNIOR: Tatay, ang daming lamok!

Tatay: Patayin mo ang ilaw para hindi tayo makita.

(Pagka patay ang ilaw, lumitaw ang mga alitaptap)

JUNIOR; Tatay, bumalik sila dala ng flashlight!

No. 19:NENE: Mahalaga pala ang punctuation mark. Nakakalungkot kung mawala.

NANAY: Aba anak mahalaga iyon. Pero bakit nakalulungkot?

NENE: Kasi si ate, iyak ng iyak. Dalawang buwan na raw siya walang period.

No. 20: Eugene: Walang hiya ang mga conduktor sa bus.

REGGIE: Bakit?

EUGENE: Ayaw ako papasokin sa bus samantalang maraming pinapapasok na nagbebenta ng anu ano. itlog ng pugo, nilagang saging, kasoy, puto, balut, chicharon at iba pa.

REGGIE: Bakit, ano ba ang ibinebenta mo?

\EUGENE: Papag.

No. 21: JUDGE: Ano ba talaga nangyari?

ERAP (di nagsasalita)

JUDGE: Sumagot sa tanong.

ERAP: Naman, eh. Akala ko hearing lang ito. Bakit may speaking.

No.22:NOEL: Ipinangalan ko sa anak ko LEON. Pag baliktarin mo, Noel.

NINO:Sa akin ONIN. Baliktarin mo Nino.

TOTO: Huwag niyo ako maisali sali diyan sa usapan ninyo.

No. 23: Sa sabungan, magdala ng manok pangsabong para libre and entrance. Si Jerry nagdala ng inahin. 

Guard: Ano yan?

Jerry: Manok, galit pa.

Guard: Bakit inahin. Tandang lang ang ipihapasok.

JERRY: Eh, lalaban ang mister. Kelangan may family support.

NO. 24: GF: Magaling! Sino ang Baby na nagtex sayo?

BF: Ah, eh kumpare ko yun. Baby lang ang palayaw niya.

GF: Eto, replayan mo. Hindi raw kayo matutuloy kasi may mens daw ang tarantado.

No. 25: ERAP na sa Pizza Hut 

WAITER:  Sir, do you want me to cut your pizza into four slices or eight slices.

ERAP: Four na lang. Masyado marami ang 8, di ko mauubos.

No. 26: Nagbubungkal ng lupa si aling Dionisia. Akala ng mga tao naloloko na siya kasi wala namang itinatanim siya.

MAID: Nay, wala naman kayong tinatanim, ah.

DIONISIA: Ano gid! Seedless ito.

THERE YOU ARE! Stop laughing ang go out to plant the Indian Pepper from the Sarian Farm!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.